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每当快考试的时候

时间:2017-06-16 17:22 作者:admin 点击:

 

 

 

1,每当快考试的时候,总想起张无忌和张三丰的经典对白:“无忌,我教你的还记得多少?”“回太师傅,我只记得一大半。”“那,现在呢?”“已经剩下一小半了。”“那,现在呢?”“我已经把所有的全忘记了!”“好,你可以上了。”

 

 

2,全家人一起看动物世界,哥哥突然指着电视上一头猪对我说:“咦!这不是你吗!”我习惯性的吼了句:“是你妹!”之后就后悔了……

 

 

3,客人:来碗热面。服务员:一碗热面。客人:换碗冷面。服务员:一碗冷面。客人吃完冷面就要走。服务员让他给钱。客人:给什么钱?服务员:吃冷面没给钱。客人:冷面不是拿热面换的么?服务员:那热面你也没给钱啊?客人:热面我他妈的也没吃啊

 

 

4,一个伐木工人去应征工作。工头:“前面的树林你去试试看,看你一分钟能锯几棵树?”过了一分钟。工头:“哇!一分钟20棵,太厉害了!你以前在哪工作的?”工人:“撒哈拉森林。”工头:“没听过,我只听过撒哈拉沙漠。”工人:“对啊,后来改名字啦!”

 

 

5,励志的话:看不进书的时候就照照镜子,看不进书的时候就看看银行卡余额,看不进书的时候就想想新婚姻法。

 

 

 

 

 

 

 

6,几位女同事到一另同事家做客,见穿着开裆裤的小男孩十分可爱,就撩他:你的小JJ好可爱哦!小男孩答道:我爸爸还有个大的,你们要不要看看?

 

 

7,和同事等公交,旁边站一喝豆浆漂亮MM。同事开玩笑说:哥,你的车呢?我说:送去修了;MM往我身边靠了点,同事顺势继续说:咋回事?我接着编:和个大奔追尾了。同事继续装:哎呀,那得多少钱!要不我给你去找找朋友;我说:不用,一个脚蹬子能值几个钱!然后MM的豆浆喷了一地...

 

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8,两会修改新《婚姻法》,打字员一疏忽,把一夫一妻打成了一天一妻。人大会审议时普遍反映:就这一条改得好,与时俱进!甲代表:好是好,就怕货源保不了;乙代表:好是好,就怕时间有点少;女代表:好是好,就怕男同胞身体受不了;法律界代表:好是好,就是孩子父亲不好找!

 

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9,其实文凭不过是一张火车票,清华的软卧,本科的硬卧,专科的硬座,民办的站票,成教的在厕所挤着。火车到站,都下车找工作,才发现老板并不太关心你是怎么来的,只关心你会干什么。

 

 

10,吃饭的时候爸爸吃出一根头发,澳门新濠天地,就问妈妈:你做饭把头发掉进来了?我竟然来了句:没事,只要不是弯的就好。家里人都沉默了,我觉得不对就又补上一句:我说的是腋毛啊!这时爸爸怒了:吃你的饭吧你!

 

 

11,在这个考试月里,都不要直呼我的姓名,请叫我过儿。

 

 

12,今天早上和老婆躺在床,我手拿飞机模型在她胸前划过,招一顿毒打!

 

 

13,70岁的爷爷突然决定去学校念书,并从小学上起。

小孙子说:“您想上学不错,可有件事情不太好办。”

爷爷:“什么事?”

孙子:“万一老师叫请家长,您让谁去呢?”

 

 

 

 

14,午时三刻,烈日当空,监斩官下令:斩!突然死囚一阵哈哈大笑,监斩官问到:你因何发笑? 死囚迟疑片刻道:专家果然没说错,每天笑一笑可以延长寿命5秒。

 

 

15,李亚鹏拍完《射雕》后去给一希望小学剪彩。大家很激动啦,于是就在小学门前拉了个横幅:“热烈欢迎李亚朋叔叔来我校剪彩!”由于小学生水平有限,写了别字。剪彩后,李亚鹏呆呆地站在那里看了半天,然后慢吞吞地问:“唉~不对呀,我的鸟哪去了?”

 

 

16,一天爷爷给孙子讲故事。爷爷:“在春秋时代…” 孙子:“请说清是春还是秋?”爷爷:“有一个诸侯…”孙子:“到底是猪还是猴啊?”爷爷:“…”

 

 

17,最近戒烟,于是在QQ群里说:“哥们戒烟了,单位的存烟都散光了,家里还剩一条整的,谁拿去?”

另一个哥们说:“戒酒了,还有几瓶好酒,谁要拿去!”

一哥们很激动地问了一句:“有戒色的吗?

 

 

18,经常熬夜有三大弊端:第一,记忆力越来越差,第二,数数经常会数错,第四,记忆力越来越差。

 

 

19,快要期末考试了,如果让我全过的话,我愿意忍痛割爱,用我5斤的体重来换,不够的话用10斤,15斤也行啊。

 

 

20,有些人简直就是个四,除了二还是二,减去二还是二,真是二上加二,去掉一个二还有一个二,而且是二的二倍。

 

 

21,去面馆要了一碗牛肉面,可是面上来后没看到一块牛肉。就气得把老板叫来,牛肉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:“别拿名字当真,难道你还指望从老婆饼里吃出老婆吗?你什么时候看见人民大会堂里面坐过人民?”

 

 

22,天堂门坏了,上帝要招标重修。 印度人说:3千元就弄好,理由是材料费1千,人工费1千,我自己赚1千。来个德国人说:要6千元,材料费2千,人工2千,自己赚2千。 最后中国人淡定地说:这个要9千元,3千给你,3千我的,剩下3千 给那个印度人干。 上帝拍案称奇,好就给你做!

 

 

23,如果有一天,高数和线性代数相爱了,高数带着线性代数远走高飞,从此消失在校园里,我想这是我听过最美好的爱情故事了。

 

 

 

 

24,找男朋友,要求不要太多了:又帅又有车的,那是象棋。有钱又有房的,那是银行。有责任心又有正义感的,那是奥特曼。又帅有车有钱有房又有责任心与正义感的,那是在银行里下象棋的奥特曼。

 

 

25,“你说,福尔摩斯和柯南的区别是什么?” “一个大人,一个小孩吧……” “傻瓜,福尔摩斯是哪死人去哪,柯南是去哪哪死人。”

 

 

26,女友:我们能分手吗?男友:不可以。女友:为什么?男友:就像这食堂的包子,你咬了一口,人家肯给你换吗?女友:可你没我想象的好。男友:就像这食堂的包子,你本来想吃肉包,拿错了,咬了一口是菜包,想换又不给你换,难道扔了?凑合着吃吧。女友:噢……

 

 

27,朋友买了条老粗的假金项链,天天戴着上班。有一次夜班回来,路过一偏僻的地方,忽然看到两小伙骑着摩托奔他而来,看出他们想抢项链,朋友连忙摘了扔进旁边草丛。俩劫匪毫不犹豫,跳下摩托就冲去找,然后朋友就镇定的跨上摩托骑走了。劫匪傻了,一个问:哥,咋整?另一个狠了狠心说:妈的,报警!

 

 

28,在图书馆发现一个美女,暗中观察多日后鼓足勇气准备向她表白,突然冒出一个男人说他观察我好几天了!汗,说要给他个机会大家公平竞争。靠竞争就竞争,谁怕谁。他却说他是Gay,喜欢的不是那个女孩而是我。靠,这个死Gay!

 

 

29,不要让你的女朋友有蓝颜,因为她蓝着蓝着你就绿了;不要让你的男朋友有红颜,因为他红着红着你俩就黄了

 

 

 

 

30,六岁的儿子说要娶隔壁小姑娘。

妈妈说:“你们认真考虑过了吗?”

儿子:“当然!”

妈妈问:“怎么去上学?”

“我们都有自己的自行车。”儿子说。

最后妈妈问儿子:“结婚了有孩子怎么办?”

儿子: “我们商量了,暂时不打算要孩子。如果她下了蛋,我就把它踩碎!”

 

 

31,山路之上,一汽车驶近,路边寺庙门旁,一小和尚高举“回头是岸”横幅,大喊:施主看这里!

车内一年轻人隔窗笑骂:傻B!瞬间飞驰转弯而去。

10秒钟后,碰撞惨叫坠落声传来。

当晚,禅房内,小和尚对住持说:师父,是不是还是直接写“前方桥梁已断”好一些?

 

 

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